Marturisiri

Un simplu telefon mi-a confirmat azi ca , abilitatea mea de a citi persoane este cat se poate de precisa si reala . Din prima zi cand i-am vazut figura mi-am spus vag ," ce fata de betiv are ! " , cat de straniu ca dupa atata timp in care incepusem sa ma indoiesc de aceasta abilitate , mi-a revenit speranta la viata , chiar este betiv ! Am ramas putin socata , deoarece o persoana cu o asa functie demna de admirat poate fi atat diferita fata de "relitatea" pe care incerca sa si-o creeze , acea imagine de om glumet , pesimist si serios . Acum toate aparentele au fost distruse de un simplu cuvant. Ma bucur ca am avut dreptate , dar ma ingrijoreaza ce vad pe fata unora , secretele are le ascund si le tin inchise undeva in adancul lor , dar la un moment in viitor v-or izbucni si imi v-oi spune din nou "am avut dreptate !" . Azi am iesit din aparente , din zambete false fata de el , doar ca sa-l fac sa se simte puternic . Imi place sa fac oamenii fericitii si nu regret niciodata mijloacele prin care o fac , chiar daca le administrez o doza de "ceai de fructe " in timpul programului si zambesc din orice, ma simt bine ca eu le-am cauzat aceasta stare de euforie . Azi l-am cautat cu privirea iar cand l-am gasit am fost prea stanjenita sa-l privesc , poate din cauza motivului meu inovator de a-l aborda , fara sa realizeze starea mea de fericire cauzata de prezenta lui , am stat cateva minute bune , gandindu-ma la ceea ce aveam sa-i spun , imaginandu-mi posibile fapte , dar care defapt tot timpul se produc altfel si duc la insuccese , care uneori ma determina sa comit o serie de greseli din care ma opresc , uneori prea tarziu ca sa mai conteze . Chiar daca ma simt stanjenita sa-l privesc uneori , noul meu crush , e cat se poate de ok si de deschis , dar totusi nu simt tot ce ar trebuii sa simt . Poate pentru ca ma fortez din nou sa iubesc , doar ca sa nu ma mai gandesc ! Sper sa simt tot ce ar trebuii sa simt ,tot ce simteam odata . Poate o conversatie normala cu el imi v-a reabilita toate aceste sentimente pierdute , si nu una pe un motiv cat se poate de inovator " proiect la engleza" . Cred ca ajunge pentru ziua de azi , sper sa pot posta cat mai des in zielel ce vor urma , desi ma indoiesc , probabil v-oi fi un relax total !

Why do I say the things I say?

Maybe beacause somethimes i'm kinda angry or just because i had a bad day . Somethimes when i'm angry I say things i don't mean and i hurt people , i apologize but it's not enough and i regret all those things i said. Today i did this things i hurt an old friend for a stupid reason cuz she disturbed me from watching a movie and now she's pretty angry on me. But i plan to say i'm sorry , tomorrow i will . Another thing that happened today was that i meet a pretty interesting guy , OMG he was so smart just the way i like it , i was fascinated by the way he explained stuff about the future . That was the moment when i said to myself "I want a guy like him " . He's not handsome but he is smart , and i like that . Today i thought about a lot of stuff like my future , and i'm pretty dissapointed cuz that guy told me that the college i want to follow has no future , well that got me thinking . I keep listening to leona lewis non stop since yesterday i just love it . I intend to write poetry again but i'm not sad or hurt , and i can't write for a while . I wrote a lot of poetry when i was hurt and dissapointed , that's my way to tell others how i feel.
I wrote some lyrics a few days ago , i wrote them on my phone , i guess they will remain there for a long while till i'll be said again and i'll have the power to write it down on a piece of paper. Today i felt empty again , like a vase with no flowers , it's a strange feeling cuz i don't feel anything for anyone i just think about the past and i imagine stuff , i hait when i'm like this cuz i usually care about people and if i'm feeling empty i don't give a s.... about them . Somethimes i'm glad i feel like that but know it's different , i want to care but i can't.

Pauza

Este acel moment in care vrem sa uitam de toate si sa luam primul avion spre o destinatie exotica si sa lasam in urma grijile cotidiene iar zgomotul motoarelor sa ne linisteasta , stiind ca am luat o PAUZA din toata aceasta rutina ce o numim viata . Aceleasi momente , alte detalii. Azi am luat si eu o pauza ascultand Leona Lewis - i got you , m-a facut sa zambesc si mai tare cand am ascultat-o pe a doua twilight , evident gandul mi-a zburat la filmul ce face furorii acum .

But why...?

De ce ne paraseste ? mi se rupe sufletu de acuma , am izbucnit intr-un sir de lacrimi infinit . Nu ma pot oprii , plang incontinuu de cateva minute , imi va fi dor de ea . Raceala cu care mi-a dat aceasta veste teribila m-a amutit ….i’m speechless…. Nu-mi pot inchipuii ora de engleza fara ea acolo , ca o colega mai mare care ne vegheaza tot timpul . Ora de azi a fost un chin pentru ambele parti … se chinuia sa nu izbucneasca in plans , sau cel putin asa mi s-a parut mie . Seamana putin cu mine , ii pasa prea mult ! … in tot acest timp de la inceputul clasei a 9a nu am vazut-o asa rece , caldura aceea specifica ei era absenta , parca inchisa adanc in sufletul ei . Am sa le arat maine conversatia la restu si sper sa nu izbucnesc din nou in plans . Ma simt de parca ..... …. E si vina noastra azi am fost ca un sloi de gheata intr-un ocean de indiferenta. Nu o vreau pe profa cealalta … ii lipseste acel zambet pueril si acel suflet de copil dar totusi matur . It hurts when someone leaves …know I realize what she ment to me …to all of us …. Like a second mom ! I would not stand to see her and know that she is not teaching on our classroom . astazi in acea ora m-am simtit atat de vinovata , de rusinata , vroiam sa rup tacerea dar nu puteam eram blocata de privirea ei rece si absenta . A fost mai usor sa nu-mi pese dar consecintele dor.Dar asta e nothing lasts forever ...!

Cap 1

Toata notiunea de “NOI” se poate rezuma intr-o melodie aleasa de cei doi ca le reprezinta relatia . E trist cum nu am avut parte de aceast lucru niciodata , e trist ca fiecare relatie avuta e vaga si rece intr-un fel , e trist cum cei la care tineam mai mult nu m-au lasat sa fiu acolo pentru ei , sa le arat ce simt . E trist cum toate aceste experiente seci se repeat in viata mea , incat am ajuns sa am impresia ca totul e un deja-vu . E trist cum de fiecare data cred ca va fi altfel dar defapt detalile difera , dar in mare totul e la fel . E trist cum trebuie sa mint sa simulez o poveste , doar ca la un moment dat sa cred ca este adevarata . E trist ca am incetat sa mai cred in ce credeam odata , atatea experiente “ fericite” m-au facut sa nu mai cred in D-zeu cum credeam odata , e trist cum ma mint , ca totusi mai cred, cum ii mint pe altii ca mai cred in EL dar defapt m-a abandonat demult m-a lasat in voia sortii , hranindu-ma cu amintiri . E trist cum sunt atat de fericita dar atat de nefericita in sufletul meu . E trist cum am o retinere sa scriu toate aceste clipe , detalii , sentimente . E trist ca nu am tupeu sa-mi fac lumea mai buna , sa iubesc si sa fiu iubita , dar de data asta cu adevarat , fara jocuri stupide cauzate de orgoliu . E trist cum nu-mi pot incalca principiile indiferent de situatie , cum aceste principia duc la lipsa mea de fericire. Tristetea , melancolia , starile acelea de inspiratie care au dus la nasterea a cestor randuri ma fac sa ma simt atat de diferita fata de ceilalti , atata de unica .

Amintiri din viitor ...

Am hotarat sa renunt la traditionalul revelion in familei si am optat pentru ceva mai indraznet o petrecere acasa la o colega cu diversi colegi cat si personae necunoscute . Toate colegele invitate isi faceau planuri legate de garderoba din acea seara , dar din lispsa de bani acest fapt nu ma preocupa incat toate care ma intrebau ce aveam sa port primeau un raspuns sec , rece servit in deradere , “ blugi si o bluza “ la acel moment se credeau superioare deoarce avea deja in minte ce aveau sa poarte . O suma de bani generoasa primita m-a facut sa-mi fac si eu griji in legatura cu tinuta din acea seara , trebuia sa fie ceva sobru dar atragator , astfel incat sa fiu observata si apreciata . Mi-am cumparat o tinuta total diferita fata de cum mi-o imaginam eu , tinuta pe care am tinut-o secreta pana la momentul intrarii mele in camera plina tipe invidioase, in acel moment le-am defaimat deoarece aratam mult mai bine decat majoritatea dintre ele , s-au simtit supuse si au inceput “ traditional “ maguleala “ ce bine arati! “ . Probabil cele doua asa-zise prietene bune ale mele au vorbit serios , in schimb resul colegelor invidioase aveau o privire plina de invidie . Toate acele maguliri m-au facut sa ma simt superioara , frumoasa incat credeam ca in acea seara avem sa sfarsesc cosmarul ultimului sarut si aveam sa sarut vreun tip ametit si sa ma simt bine . Mi-am planificat dinainte toate scenele ce credeam ca aveau sa se intample in cap ca pe niste amintiri din viitor dar totul s-a intamplat exact pe dos . Cand baietii au inceput sa vina am fost atrasa de un tip care arata destul de tip dar mai tarziu am vazut cat de incult si vulgar era , incat ca de fiecare data doresc sa ma razbun deoarece dansa cu o prietena destul de provocator incat ma privea cu o atitudine de superioritate care m-a facut sa-l fac gelos . Am luat un coleg la dans iar dansul meu cu acesta l-a facut sa-si indrepte privirea inspre mine , asta m-a facut sa ma simt puternica , dorita intr-un anumit fel . In afara de aceasta dorinta de razbunare , am ramas putin uimita ca mai exista tipii care stiu sa vorbeasca , care sunt cizelatii si au un zambet sincer imprimat pe chip . Aceasta petrecere a fost doar lipiciul pentru cativa dintre invitatii , incat se savurau reciproc in acel cadru pe semiintuneric incat acest lucru starnea invidia multora, se citea pe fetele lor dorinta de a fi in locul acelor persone , pofta , si eu simteam la fel dar ascundeam asta dupa o perdea de indiferenta , incat paream sumbra si adormita . Acesta sete de magulire si de iubire a mea reprezinta doar orgoiul mai puternic decat orice pasiune care mi-a condus toata viata sentimental incat setea mea de dragoste , acel sentiment orb si vinovat a fost present in fiecare minut al existentei mele . Nu vreau sa par increzuta dragule cititor dar probabil la momentul de fata sunt printer putinele personae de varsta mea care simt atat de intens acest sentiment datator de dependent , atata de intens incat elogiile ma fac sa ma simt mai puternica , cu fiecare elogiu sunt mai increzatoare , ma consider mai superioara, in sensul bun nu in modul increzut si plin de impresii . In sensul in care le pot arata si ii pot invata sip e altii lucruri si chestii prin care am trecut in toti acesti ani , majoritatea de suferinta si durere placuta, incat probabil sunt o masichista incurabila , de fiecare data ma refugiez in dragoste incat ma fortez sa iubesc pe cineva doar ca s ail uit pe anteriorul . Toate aceste trairi si sentimente le mai impartasesc rareori unei prietene in timpul liber si profesoare in timpul serviciului . Cred ca imi e prietena sau doar se preface ca ma intelege doar pentru a nu-mi rani sentimentele , dupa toate prin care am trecut nu pot avea incredere in toata lumea, nu imi pot permite sa gresesc sis a fiu ranita iar, e deajuns ca fragmente din inima mea puerile sunt imprastiate in amintiri , in vise , in amitiriile cu ei , cat si in amintirii din viitor.