Peste umarul meu...

Peste umarul meu exista lucruri pe care nu am avut niciodata ochi sa le vad pentru ca eram prea ocupata cu lucruri care in final aveau sa ma dezamageasca .
Peste umarul meu exista oameni lasati in urma datoria nepasarii mele
Peste umarul meu exista suflete dezamagite pentru ca nu le-am putut oferii afectiunea si iubirea la care tanjeau....
Peste umarul meu sunt toate acele momente din care acum inca ma mai hranesc
Peste umarul meu e copilaria mea ce incet incet o las in urma pentru a deschide o alta usa
Peste umarul meu e inceput povestii unei femei frumoase, eu
Peste umarul meu sunt oamenii ce m-au sustinut dintotdeauna
Peste umarul meu sunt lectii dure de viata , cu lacrimi si suspine
Peste umarul meu este cate un el la diferite intervale de timp
Peste umarul meu e momentul cand am renuntat la conceptul de " best friend"
Peste umarul meu sunt diminetii pierdute la cafea ,cu rost in compania unor oamenii simpatici
Peste umarul meu sunt sacrificii facute pentru fericirea mea
Peste umarul meu sunt secrete
Peste umarul meu sunt oamenii ce m-au influentat pozitiv
Peste umarul meu sunt realitatii ce nu credeam ca exista
Peste umarul meu viata e roz
Peste umarul meu ....

Darling stand by me ...

Day 1

Poate daca mi-ai vorbi mai des si mai mult lucrurile ar lua o intorsatura placuta dar nu .
Auzise-m o remarca inteligenta despre speranta , mi-ar fi placut sa mi-o amintesc s-ar fi potrivit aici . De prea multe ori perfect inseamna foarte imperfect ,plin de goluri gata sa fie umplute dar nu!  cateodata imperfectiunea aceasta  asta inseamna perfect .Nu mai vezi uscaturile si cioturile vezi  doar padurea in  splendoarea ei ,perfecta.
Ar trebuii sa fac altceva momentan , sa scriu alte lucruri dar mi-ai starnit pofta de a spune ceva cuiva , iar din moment ce nu pot spune anumite lucruri oamenilor le scriu in speranta ca si eu sa le inteleg mai bine.
Ar fi momentul oportun sa nu-mi mai visez anumite momente ale vietii  ci sa le traiesc , eventual sa le visez dupa ...dar totusi sa le traiesc inainte, am inceput incetisor a face asta (adica relativ repede chiar...) e placut dar e un moment scurt iar cum eu astept un moment lung la care sa tresar zi  de zi nu doar pentru putin timp , probabil pentru moment dat osa ma multumesc cu momentele scurte si cu impact puternic asupra coltisorului aceluia  in care eu adun chestii, stuff de genu "i wanna forget you someday " . Dar mai e si celalt coltisor opus "it would be nice to find someone like you". Tot ce regret e ca nu am fost eu in totalitate (I lied) si asta ma deranjeaza pentru ca poate as fi as fi avut alte "coltisoare" acum . Dar precum motto-ul meu de pe desktop " we got to live no mather how many skies have fallen" trec peste dar cateodata intorc privirea pentru cateva clipe inapoi , inundandu-mi minte cu intrebari de gen " dar daca ..?" , "poate.." , "dar daca NU...?" .  Ma intorc la ce ar trebuii teoretic sa scriu eu acum dar sper sa revin curand cu si mai mult suflet...

Dupa un "dezastru" , se mai gasesc "supravietuitori"

Ca sa poti sa scrii trebuie sa simti cuvintele , sa le transmit altora sentimentele si trairile tale prin cuvinte. Ar fi frumos sa nu am lapsusuri literare si sa scriu non stop dar nu am prea simtit nimic in ultima vreme in afara de o enorma dorinta de a fi fericita sub ambalajul ponosit . Parintii ma considera fericita evident oricaru-I parinte ii place asta dar  lucrurile se schimba cand imi inchid usa la camera , e lumea mea unde imi permit sa ma dezlanui fie in scris fie  pe ritmurile unei melodii ce misca ceva in mine .

Imi permit sa fiu asa cum sunt , sa scriu lucruile ce imi trec prin cap si pe care cu siguranta nu le pot spune nimanui din lipsa de intelegere . Acum degetele mele functioneaza la unison cu inima si nu mi se mai opresc din tastat si imi place asta , ma incanta faptul ca fac ceea ce-mi place chiar daca starea mea de spirit nu e una tocmai agreabila momentan.

In legatura cu nesimtitul nimic in ultima vreme , mi-am tot plans de mila la cat de nefericita sunt si m-am hranit cu amintiri de mult uitate de toata lumea , numai pentru mine par atat de recente . O singura clipa de fericire ma hraneste ani pentru ca ma tot intorc la ea iar si iar ca la o sursa de energie neepuizabila asta ma face sa continui faptul ca poate candva  , ca poate curand voi avea o noua sursa din care sa ma hranesc . Toata speranta asta ma tine asa la nivelul de plutire , asta si iesirile mele ciudate de a atrage  oamenii in jurul meu , oamenii care poate majoriatea nu ma apreciaza ala maxim si care nu stiu nimic despre inside-ul meu , nu stiu ca acesta nu are nici o legatura cu “fatada” mea , nu stiu ca acolo inauntru pe “fundul cufarului” e eu om cu o inima imensa si cu un scut tot atat de imens la suprafata care s-a saturat sa tot povesteasca despre el iar altii sa inteleaga tot gresit si sa interpreteze totul dupa fatada si nu dupa inside. Poate scriu prost cu greseli , mananc litere dar scriu cu suflet si ca si acum cand nu ma mai pot oprii din relatat chiar simt fiecare cuvant ca si coarda unei chitare ce simte fiecare atingere a degetelor cantaretului .

Ma simt bine cand scriu e altceva , e ca un refugiu imi permit sa spun adevarul fara sa ma gandesc  la criticile ce mi-ar fi putea aduse , scriu pentru mine , numai si numai pentru mine ca sa ma destainui unui prieten necuvantator care e un ascultator perfect ce nu critica niciodata , scrisul , te accepta asa cum esti si nu pune intrebari .

P.S. nu m-am priceput niciodata la a da titluri articolelor mele  , de ce nu stiu !

Cinematograful mintii mele

Nu ! dar totusi te simt in cinematograful mintii  mele ,cum atingerea ta imi fac celulele amoritite sa zbiere, marcand euforia clipei .
De ce avem slabiciuni , de ce suntem vulnerabili in fata altor semeni de ai nostri , cand am pierdut cotrolul ? ma tot intreb de ce sentimentul acesta covarsitor de slabiciune inca nu s-a disipat, inca persista in fiecare incapere cu amintiri . Derulez filmul asta in care ne aflam intr-o sala imensa cu multi oameni , multi admiratori de ai mei care ma invita la dans , fiind frapati de minunata mea rochie neagra din dantela ce-mi imbratiseaza atata de frumos formele , incat infiripa tentatie in mintile tuturor din jur insa mai putin a ta. Muzica antrenanta  imi da ocazia sa ma remarc in ochii tuturor asa cum nu am facut-o niciodata , cum dansez cu toti , dar cand vine randul tau  un "cutremur" senzatii ma cuprinde. Din pacate este un happy end , la sfarsit  imi spui ca sentimentele tale sunt reciproce si ne lasam prada unui sarut tardiv , care ma lipeste de tine pentru tot restul serii , cu un zambet enorm pe chip.

To panicked to cross the finish line

Unul nou nout cu putin mai multe defecte dar imi place, ma atrage . La primele ore ale diminetii cand ar trebuii sa stau pironita in metrul meu patrat de scoala am mers la cafea intr-un grup restrans printre care si el , un tip nou . Nu imi parea nimic special pana si-a deschis gura si cu atata elocventa a inceput sa insire o gramada de idei pe care eu le caut in orice el , a fost frumos sa vad ca specia mea preferata de barbati(e prea mult spus, baiat prea ptin iar tip e acea cale de mijloc care o folosesc frecvent dar nu ma incanta)nu este pe cale de disparitie si ca inca mai sunt sperante........

Asta e u ntext ce l-am inceput zilele trecute si care s epare ca nu pot sa-l termin , nu ma impinge nimic d ela spate si nici nu ma atrage nimic sa-l termin . Nu-mi place ideea asta de a nu duc ela bun sfarsit un lucru tocmai inceput si daca mai este si important chiar  ca nu-mi place .

In loc sa promovez cine sunt eu cu adevarat , fac tot felul de "lucruri bune" doar ca sa fiu normala , doar ca aliti sa aiba falsa impresie ca sunt ceva mai presus decat ei intr-un anumit fel , doar ca sa obtin acelasi lucru ca si atunc cand nu l-as face deloc. cum fac cu fumatul , nu simt nevoia ( am simtit-o odata dupa ce mi-am bagat 2 pachete de tigari pe gat doar ca sa-mi placa doar ca sa ma integrez printre altii ) , nu ma satisface , nu imi ofera nici o placere dar totusi o fac si din ce in ce mai multa lume crede ca asta a devenit un viciu si e permanent , dar NU ESTE ! e o prostie . Poate daca m-ar calma macar atunci cand imi vin toti dracii si imi vars furia pe orice si orcine doar pentru ca am eu chef ( foarte frumos da ! cat regret momentele astea , in sinea mea binenteles , doar ma doare gura de prea multe ori sa zic imi pare rau mi-a scapat nu asta am vrut sa spun iarta-ma! ) . Uneori ma intreb asta sunt eu sau e doar masca , care e masca acum si care sunt eu ? Deci oamenii buni nu faceti nimic din ce nu va caracterizeaza, in schimbul tuturor "campanilor de publictate  pozitive " (gen smoking), am si vicii bune ,ascult muzica clasica uneori 3-4 zile non stop merg la galeria de arte de pentru ca imi creaza placere , atinge o coarda sensibila in mine orice muzeu , expozitie , orice inseamna arta ( and that's a good thing) .

Despre lucrurile ce "nu vad lumina zilei "

Un titlu mai lungut dar merita, nu stiu cum asa din senin mi-a venit ideea asta , se refera la toate acele lucruri care nu le spunem le pastram pentru noi probabil pentru ca ...e mai bine asa ? who knows . Dar o facem si le impartasim intr-un final cand nu mai avem unde stoca atatea lucruri nementionate , unei prietene/prieten sau uni dintre noi unui psiholog .Vroiam sa-mi fac si eu o programare la un psiholog dar am tot evitat asta si cand mi-am luat inima in dinti am primit un raspuns sec cum ca pentru o perioada considerabila de timp nu imi puteam face o programare , m-a dezamagit cum s-ar spune ca tocmai atunci cand chiar aveam nevoie sa povestesc foarte sincer cu cineva fara sa ma judece , fara sa ma priveasca ciudat ,imaginadu-si partea lui de adevar .... sa ma inteleaga pe scurt ,sustinadu-mi opinile nu o puteam face.
Nu mai stiu ce sa scriu stau si ma holbez la monitor si tot nu am idei nu stiu ce se intampla cu mine ca si cum abilitatea mea de a reda in scris a devenit rigida si cata pofta am uneori sa scriu ceva la nesfarsit sa nu ma mai opresc din tastat sa astern lucruri , cuvinte minunate in paginile astea goale dar NU pot ! mi-e imposibil sa redau cu pasiune toate lucrurile banale pe care le aduceam la rang inalt odata e ca si cum ar fi fost o chestie temperora si ma tem ca pierd asta poate si pentru ca am neglijat-o , lasand-o sa se prafuiasca , neexersand-o , fiind prea preocupata sa devin mai singura pe zi ce  trece, sa ma inchid si sa-mi fixez teluri de parca asta m-ar face fericita dar nu !
Toata sumedenia asta de lucruri simple in final ma umple si  imi reda pulsul fericirii , nu e asa cum credeam ca in caz de imi v-oi atinge anumite teluri pe care aproape mi le-am impus ma v-or face implinita chiar deloc as fi mizerabil de nefericita. Pana la urma tot la vorbele unei persoane la care eu tin foarte mult ajung , ca as fi mai fericita facand lucruri simple, neremarcandu-ma la nivelul  la care stiu ca pot si traind  o viata banala, ordinara chiar , plina de rutina zilnica dar alaturi de un barbat care ma iubeste si la randul meu il iubesc .
Are dreptate asta imi tot zic de vreo 2 luni incoace are dreptate  ca toata cariera asta politica pe care o visez nu ma va face sa ma simt implinita poate doar profesional dar e ca si cum as manca soia in loc de carne , m-as satura, as fi plina dar niciodata satisfacuta  savurand cu placere . Mai toti ma intreaba aceaiasi intrebare stupida  , de care al carui raspuns eram singura pana inainte de campanie  : " La ce facultate mergi ? " simplu : habar nu am ! nu stiu ce m-ar face fericita, entuziasmata chiar ,nu stiu  ce mi-ar satisface toate poftele ,atat financiare cat si sufletesti mi-e greu sa fac o alegere pur si simplu ca am eu o fobie in legatura cu algerile proaste, esecurile.
Intr-un final cred ca v-oi lua decizia potrivita si v-oi ajunge sa fiu multumita de mine si de cei din jurul meu .

Reflectare asupra sinelui , constiinta

Nu am in totalitate incredere in nimeni ,mai ales in horoscop dar probabil cumva s-a nimerit . Citind candva un articol detaliat referitor la zodia mea  scria ceva de genul : ".... verbul : a simtii ..." ( meaning verbul care ma caracterizeaza ) nu stiu cum dar macar o data horoscopul a coincis cu pura si simpla realitate . DA! asa e tot ceea ce graviteaza in jurul meu incepe cu un sentiment nou nascut din mine , din adancurile sufletului meu , sentimentul respectiv declanseaza toate acele gramezi de intrebari toate ( aproape toate ) incepand cu"what if....". Toate indreptandu-se in acelasi loc "examenul de constiinta " ( asa cum imi place sa-l numesc ) , daca una dintre miile de intrebari nu primesc acordul constiintei mele ramane la stadiul de what if... , sau vis , provocand montarea unui film in mintea mea cum ar fi fost daca ar fi trecut de stadiul  de what if..si s-ar fi transpus in realitate . Singura problema a "cinematografului " imaginatiei mele e ca nu pot reda simtiri , fiori , doar imagini , actiuni , gesturi , clipe atat ! nimic mai mult . Si intrebarea e de ce nu trec anumite sentimente examenul de constiinta ? simplu pentru ca imi este teama de repercusiuni ( aici insemnand parerile altora, gandurile lor referitoare la mine ). Din cauza asta de multe or ma aleg cu regrete de genu " trebuia s-o fac !" , trebuia sa trec peste constiinta , sa nu-mi pese de nimeni si de nimic decat de mine si de acel moment .Si imi pare rau ca am din abundenta atata constiinta me tine departe de anumite lucruri care m-ar face fericita ( ff fericita ! ).

Da ! Mi-e teama

In tot timpul in care nu am fost fidela  scrisului m-am implicat pana in gat in organizarea unui eveniment ce implica mult efort , dedicare si banii cat cuprinde  incat am o stare de oboseala totala , nu ma mai vad odihnita nici in weekend-uri . Cu toate acestea  acum iar trec printr-o" perioada lipsita de reflexe" , goala ca o vaza prafuita, defilez zilnic pe acelasi podium scoala - acasa , incat  incep sa duc dorul senzatilor puternice ( de gen ARTIFICIIIII ) , doar in mintea mea caci nu pot expune acest lucru public printre ei , oricum am uneori scapari ( ma mai intreaba uni,  alti " ce ai , ce e cu tine? ") . Desi fac ceea ce iubesc cel mai mult , ajut  oamenii , nu sunt atat de entuziasmata pe cat ar trebuii sa fiu , lipseste ceva , lipseste siguranta  psihica a zilei de maine ! lipseste acea privire calda in zilele acestea reci de toamna  (am parte de destule priviri calde , trust me ..., istoria se repeta, un tip mai tanar decat mine simte lucruri , chestii pentru mine dar  nu-mi pot permite sa simt aceleasi  chestii , ce urat suna chestii!...dar la varsta lui numai chestii poate simtii nimic mai mult , nu pot ! nu-mi pot incalca regulile, constinta , si cu cata caldura ma strange in brate de fiecare data cand are ocazia , cat de copilaros imi saruta obrazul , dar e prea tanar ca sa-mi ofere acea fericire de care am nevoie, acea imbratisare calda, fidelitate ,  sinceritate , aceea privire , acel "te iubesc" fara cuvinte  ..... nu-mi pot incalca regulile asa ca  ... ) . Anyway mi-e teama ca o sa raman pentru prea mult timp tot o vaza goala  , tot singura printre oameni , o sa-mi treaca   ( sper..) aceasta stare de moleseala totala , de nepasare .
 P.s . M-am saturat sa tot gasesc in textul horoscopului cuvintele " partenerul de viata "  doamne cat ma deranjeaza, imi aminteste tot mai  mult cat de goala sunt pe dinautru , nesimtitnd nimic pentru nimeni ,...adica nimic special , fara artificile din stomac.
P.p.s. i've got a song for you , a great song :) !


Olly Murs - Please Don't Let Me Go found on R&B

Un parfum , o cafea , o carte...un EL

Neata , e prea devreme pentru mine mai ales in aceasta perioada in care habar nu am in ce zi suntem , desi e bine , e ca si cu mar fi duminica everyday .
Ieri am fost destul de matinala , trezindu-ma si sorbind dintr-o cafea cu lapte aburinda, teoretic ca practic, am luat un mic dejun copios, cafeaua urmand sa fie servita mult mai tarziu ,  am plecat intr-o plimbare destul de lunga la primele ore ale diminetii insotita de ritmuri alerte ce-mi vibrau in timpane ( btw : sunt dependenta de muzica , nu pot fara ! ), la un moment dat un prieten simpatic care il stiu de mult timp opreste masina si ma duce o parte din drum , acelasi prieten care imi cumpara eugenie atunci cand eram doar un copil . Tot mergand ca un maratonist , nimic nu ma putea opri , doar cate o culoare rosie la semafor,trec pe langa un nene , iar tragand aer in piept , ii detectez parfumul sublim si incep sa zambesc pentru ca era acelasi parfum , era parfumul pe care il avea si el . El fiind , acel barbat 
(oficial este, dar practic tot un copil ),acel el de la mare , din acea noapte, din acel club  care mi-a incantat simturile ore in sir atat cu prezenta lui cat si cu buzele lui moi , flamande . Ma tinea atat de strans in brate incat nici nu puteam sa fac vreo miscare evidenta dat totusi atat de cald incat eu , always blocul de gheata ma lipeam de el absorbindu-i caldura cu mana dreapta usor plasata pe pieptul lui caldut, acoperit de acel tricou simpatic  in culoarea mea preferata. Ne indepartam de toti cunoscuti , retrangandu-ne pe ringul de dansul , inconjurati de necunoscuti care ne priveau zambind , tot timpul inseatat de mine , cu greu ii dezlipeam mainile de pe mijlocul meu . In fine , clar e faptul ca parfumul acelui nene mi-a dat un placut refresh memoriei senzoriale , pe care nu o sa-l uit prea curand . Imi continui drumul in acelasi pas alert si poposesc intr-un final intr-o vasta biblioteca de unde imi procur variate lecturi , odata intrata in imensa sala , burdusita de carti ceva in mine tresare , zambesc , imi caut fara graba cartea , Doamna Bovary un roman de Flaubert destul de interesant din ce am reusit sa citesc pana in acest moment , am sa va tin la curent cu ce se intampla .
Plec din acel "rai al meu " si pe ritmuri lente imi indrept pasi catre casa , dar pe drum experimentez diverse parfumuri , mirosuri ale diferitor persoane de pe trotuar dar nici unul ca al acelui nene, toate sunt prea dulci , prea tari , nici unul pe placul meu . Satula de toate acel arome prea dulci ajung acasa si ma napustesc asupra trandafirului galben proaspat inflorit ce a crescut firav langa imensa terasa unde urma sa-mi incep a devora pagina cu pagina cartea proaspat imprumutata , si trag puternic aer in piept ca toate celulele corpului sa-i simta aroma sublima , usor dulceaga , mai repet acest lucru inca o data iar tot acelasi lucru imi venea in minte: banane! ..hmm proaspete, coapte , perfecte .
Nerabadatoare si flamanda de lectura incep a ma face mai comoda imbracand niste dantela inocenta ( BTW: iubesc dantela  :x ! ) acoperind-o evident cu un trening mascand senzualitatea ei atat de ... neagra , facandu-ma pe mine singura cunoascatoare a ceea e ascunde acel banal outfit. Imi scot fotoilul moale din terasa si il plasez in directie unde niste raze caldute de toama luminau curtea atat de ...vie ! ma fac comfortabila si incep sa ma infrupt din fiecare cuvant , sa simt fiecare replica ca si cum ar fi fost a  mea .

Photoshop- boredom result

After

 

Before

Urmatoarea statie : Trecut !

Tot ma ingrijorez sa nu cumva sa  uit de ziua vreunui coleg asa ca uneori imi scot agenda din fundul sertarului ravasit, ticsit de tot felul de hartii ,reviste , agrafe, pixuri , decupaje, dosare , chestii . am inceput sa o rasfoiesc si am gasit un text pe care si acum imi amintesc ca l-am scris la scoala  intr-o ora(ce ora era nu imi amintesc) ,dar stiu ca ma plictisea la culme ora aceea si ca ma simteam goala, singura asa ca am sa-l redau aici exact asa cum l-am scris :
"Viata, o colectie de momente , zambete si lacrimi , toate legate intre ele de clipe.
E seaca uneori incat sentimentul de goliciune profunda ne invaluie subit iar , totul pare a fi alb negru .
E si dulce, atunci cand zambete sunt lipsite de lacrimi de tristete , atunci cand sti exact ce vrei. Ma afund in muzica mea de care sunt dependenta si incetez sa-mi pese de imprejurimi , ma gandesc  din  ce in ce mai mult la carte , vreau sa o termin dar momentele de inspiratie se imputineaza si imi afecteaza starea , devin melancolica si lipsita de muza , goala ca o vaza fara flori . am aceste momente care imi place sa le numesc de lapsus literar , simt dar nu pot exprima sau scrie , ceva ma impiedica si raman acolo inchise in mintea mea stiute de mine.
Zambetul acela "indestructibil s-a spulberat a devenit fragil , cu fiecare moment , cu fiecare persoana pe acre o cunosc. "

Era altfel atunci , se intampla ceva revelator in fiecare zi( pentru ca mergeam las coala , paraseam "my safety place" in fiecare zi ) , puteam scrie insa acum o fac doar ca sa nu renunt de tot ( nici nu prea gasesc subiecte care sa merite  mentionate aici , pentru ca mi-e al naibii de lene sa ies din casa , nu e nimic sa ma forteze sau macar sa ma motiveze ,) ,ca sa exersez , doar prin asta ma pot perfectiona : sa scriu , sa scriu  si sa scriu , poate intr-o zi am nu o sa am dificultati sa exprim ceea ce se afla in mine .

Tot in agenda am mai gasit cateva insemnari , fie citate ale unor oamenii celebri , pasaje din diverse carti citite, versuri, replici din filme , insemnari personale diverse ... unele destul de interesante asa ca am sa le impartasesc aici:
* A man reserves his true and deepest love not for the species of woman in whose company he finds himself electrified and enkidled , but for that one in whose company he may feel tenderly , drowsy.
*If you press me to say why i loved him , i can say no more than because he was he and i was i
* Sorry what you will , it's better to be left than never to have been loved
* Friendship needs no words - it's solitude delivered from the anquish of loneliness
* A hug it's like a boomerang you get it back right away
* If you judge people , you have no time to love them

* Daruri care nu mi-au facut nici o placere , caci nu erau dovada unui sentiment. Erau doar introducere prost acoperita

*Mi-era o sila imensa ,caci stiam sub aparenta teatralaaa de francheta se ascund intentii precise
* Silence. what does it mean? Tacerea , acel moment in care toate cuvintele , gandurile iti parasesc fiinta. O ved cum se chinuie sa nu se exteriorizeze....
*In definitiv , ce e dragostea decat o taina pe care o ascund indragostitii si o poarta in umbra , de frica lumii? Indata ce taina se da pe fata , dragostea vestejeste , isi pierde fragezimea , vraja , devine ceva obisnuit , de toate zilele ( Ei bine aceasta fraza mi-a clarificat De ce nu-mi place mie sa ma afisez cu cineva la inceput, de ce nu-mi palce ca lumea sa stie la cine tin si cine tine la mine...)
* Numai lipsa unui obiect ori a unei fiinte care ne-a apartinut odata , ne pune la lumina adevaratului pret
* Cu cat cunosc mai bine oamenii , cu cat iubesc mai mult cainii 
*Not what we know shows us who we trully are , our choices DO !

Frumusetea. Beneficii si dezavantaje

De ce e bine sa fii Frumoasa ?


Frumusetea ? ce este ea oare ? ...ei bine definitia frumusetii difera in functie de persoana care o apreciaza , dar in general a fii frumoasa inceamnsa sa fii trasa prin inel , talie de viespe, picioare lungi , maini firave , sani bine dezvoltati , fund bombat ( si o gramada de aspecte fizice cat mai aproape de perfectiune , sau chiar perfecte datorita unor maini foarte pricepute de estetician ) etc ..cam asta inseamna sa fii frumoasa pentru cocalari , fraieri , macho guys . 
Pentru unu barbat adevarat a fi frumoasa inseamna  sa fi tu in orice circumstanta , sa-l iubesti pentru cine este el cu adevarat si sa nu ai dorinta de a-l schimba doar pentru ca tu il iubesti pentru cine vrei sa fie si nu pentru cine este. Sa fi putin mai inaccesibila decat celelalte , ca sa nu intri in aceasi categorie cu  panaramele , toate fetele astea din ziua de azi disperate dupa tipii cu muschi si fara creier .
Nu prea am eu inspiratie acum dar a fi frumoasa inseamna sa fi tu , iar daca pentru X nu esti frumoasa nu inseamna ca esti urata , cu siguranta pentru Y esti la fel de frumoasa ca si un fotomodel chiar daca nu arati ca si unul .
Frumusetea sta in ochii privitorului asa ca fetelor nu v-a demoralizati pentru  ca unul a spus ca sunteti grasa, ca aveti o ureche mai diferita, ca sunteti prea inalta etc . ....toate aceste mici imperfectiuni sunt un mare plus pentru senzualitatea voastra , uneori sunteti sexy datorita acestora pentru ca asta va face unice , asta va face voi si incercati sa v-a iubiti cat se poate de mult ( nu sa deveniti narcisiste sau obsedate , dar sa va apreciati ) pentru ca o meritati din plin .
A iubii si a fi iubit nu este neaparat un merit , uneori nu meritati dar aveti norocul sa dati peste tipul potrivit la momentul potrivit si el sa va placa . Am patit-o si eu odata ,adica ce mai acum cateva luni la inceputul verii .. am dat peste un tip cu care nici nu visam vreodata sa ies  ( toate astea pentru ca eu contrar tuturor celor zise aici ma consider defecta , chiar urata uneori ) . Trebuie sa marturisesc ca la prima intalnire am crezut ca o sa ma respinga, sau o sa-i par urata ...dar i-am placut atat de mult incat au mai urmat si altele toate la initiativa lui . De fiecare data cand mergeam  sa ma intalnesc cu el aveam mii de fiorii cand de la departare il vedeam asteptandu-ma nerabdator , mi se parea totul ireal imi spuneam " e prea frumos sa fie adevarat !"  , dar ii placeam lui si asta era important si trebuie sa marturisesc arata foarte bine  , dintre toate fetele care tanjeau la el ... m-a ales pe mine . Nu l-am vazut nicodata sa se uite la bustul meu , la picioare sau alte chestii specifice de cocalar , intodeauna ma privea in ochii si imi zambea atata de sincer ....ca fapt divers : era tot timpul fascinat cand inteligenta din mine iesea la iveala , cand ma intreba ce medii am si cum stau cu scoala iar eu mandra ii replicam niste raspunsuri  pe cat de incantatoare pe cat de adevarate , era impresionat  si atunci ca niciodata  ma sorbea mai mult din priviri incat de fiecare data ca o hiena se citea in ochii lui, vroia atata de mult sa  ma insface  si sa-si potoleasca setea de mine , incat daca ar fi  facut-o nu m-as fi impotrivit dar era atat de timid pe cat parea de netimid ...(stiu suna ciudat dar asa era , leul - mielusel ) . a fost singurul dintre toate frumusetile  cu care am fost si spun frumuseti pentru ca , chiar au fost   , incat unele fete ma urau atata de mult incat se intrebau probabil zilnic de ce eu ?... cand ele sunt mai frumoasa( fizic vorbind pt ca asta inseamna a fi frumoasa pentru o oarecare)
Deci sa revenim caci m-am abatut de la subiect : De ce sa fii frumoasa ? Pai simplu pentru ca frumusetea atrage privirii din simplul motiv pentru ca toti o vor ! iar tu ca fata/ femeie poti folosi asta in avantajul tau , ii poti juca pe degeta ca pe niste catelusi inocenti ( asa cum feaceam eu cu cei ale caror sentimente nu le impartaseam ). Nu sa iti bati joc de ei , dar sa-i manipulezi intr-o directie favorabila tie , incat frumusetea atrage atentie si beneficii daca stii cum sa o etalezi.

De ce sa nu fii frumoasa? 

Dupa cum spuneam toti o vor ! unii o vor atata de mult incat uneori nu te vad ca pe o fata inteligenta ce esti , ci ca pe o bucata de carne usor accesibila, ieftina.
Tot timpul vor fi persoane care vor crede ca te pot avea cand vor ei dar daca esti fata desteapta ii citesti repede pe acesti cocalari ,  asa cum o faceam eu incat le spintecam visele ,le raneam orgoliul atata de tare incat nu mai vorbeau cu mine , nu ma mai cautau cu lunile , cum am facut-o cu 2 boboci anul acesta ,se credeau atata de frumosi si importanti incat nici o fata nu le-ar rezista...desi doar cativa stiu , in ochii celorlati sunt inofensiva , incapabila de a provoca rani sufletesti ..PS: POT ! si o fac de fiecare data cand sunt abordata de genul acesta de fraieri . Dar imi tin anumite cuceriri , aventuri ascunse  printre aparente pentru a pastra acea masca de fata inofensiva , pentru ca asta ii atrage cel mai mult faptul ca pari o prada usoara , ca si acele plante carnivore la prima impresie WT* par inofensive dar dupa !!

Muevete :X

De cateva zile incoace mi-am redescoperit una dintre vechile mele pasiuni muzica latino , cu ritmurile ei senzuale care te fac sa vibrezi pe ritmul lor la fiecare melodie ce iti incanta urechile.
Am descoperit o melodie superba in timp ce ascultam ProFm Latino :


Me quieren agitar
me incitan a gritar
soy como una roca
palabras no me tocan
adentro hay un volcan
que pronto va a estallar
yo quiero estar tranquilo...

Es mi situación una desolación
soy como un lamento,
lamento boliviano
que un día empezo y
no va a terminar
y a nadie hace daño...

Y yo estoy aquí
borracho y loco
y mi corazón idiota
siempre brillará
y yo te amaré
[ Find more Lyrics on http://mp3lyrics.org/iuA ]
te amaré por siempre
nena no te peines en la cama
que los viajantes se
van a atrasar...

OooH!!
Y yo estoy aqui
borracho y loco
y mi corazon idiota
siempre brillará
y yo te amaré
te amaré por siempre
nena no te peines en la cama
que los viajantes se
van a atrasar

Y yo estoy aqui
borracho y loco
y mi corazon idiota
siempre brillará
y yo te amaré
te amaré por siempre
nena no te peines en la cama
que los viajantes se
van a atrasar
Desi nu sunt o fana a limbii spaniole, imi place melodia aceasta la nebunie.

Confirmare tarzie

Mi-am imaginat vacanta altfel , plina de sentimente clare , plina de senzatii tari si plina de lucruri noi dar nimic nu decurge niciodata conform planului asa ca "fac la mentosane" (frec menta :D) din plin si ma bucur ca un copil de o inghetata de fiecare data cand vantul caldut imi indulceste ziua amara cu atingerea lui fina , imi mangaie trupul ce de fiecare data se scalda intr-o toropeala placuta la umbra terasei .De abia astept sa plec la mare , nu stiu inca data exacta dar stiu ca merg impreuna cu un grup de prieteni . Dintotdeauna am avut o conexiune cu natura , sunt mai eu atunci cand natura imi domina si incanta simturile , mai naturala si nu persoana pe care incercam sa o proiectez de fiecare data cand treceam de portile scolii.
Poate unele persoane cu care am avut de a face ma considera pretentioasa, dificila , nestiind ceea ce vreau ajung evident la aceasta concluzie . Saracii nestiutori nu au habar ca lucrurile cele mai simple imi provoaca o enorma placere , precum :
- un vant caldut de vara care-mi face mintea sa tresara si sa deruleze diverse scenarii in cinematograful mintii mele , dand nastere celui mai sincer zambet
- o simpla imbratisare in mod de apreciere de fiecare data cand ...pur si simplu am nevoie de una
- cateva clipe simple dar perfecte in compania unei prietene
- sa privesc cum castig lupta cu kilogramele , in fiecare dimineata (am slabit 2 kg :X) , uitandu-ma in oglinda si spunandu-mi " Sunt frumoasa ! merit asta . "
- sa-i fac pe oamenii sa zambeasca etc.

Tocmai acum cateva minute am avut o conversatie cu tata :
Tata: " Esti ca o ecuatie complicata"
Eu:" Adica?"
Tata:" Ca o ecuatie cu 4 variabile dintre care 3 necunoascute ! ai nevoie de cineva care sa te scoata de sub radical !!!"

Hmm.... o confirmare care nu mai venea odata , de cand asteptam ca tata sa-mi spuna ca e ok sa fiu cu cineva , nu ca s-a opus  vreodata dar vroiam sa mi-o spuna in fata precum acum chiar daca asa mai indirect .
Si are dreptate sunt complicata dar precum acea emisiune " Weird conections" totul se leaga , chiar si cele mai mici amanunte fac parte dintr-un intreg , din cheia intelegerii mele.............

Revelatie !

Revin din nou la singurul lucru care ma despovareaza si ca orice lucru necuvantator nu foloseste asta impotriva mea , doar de ce se spune ca cel mai bun prieten al omului este cainele ... simplu nu ne poate desconsira gandurile intr-o maniera in care alti sa o poata inteleaga .
Tocmai am revenit de la o prietena , unde am vazut Twilight : Eclipse ... superb filmul inima imi batea cu putere la cele mai intense scene ,  a trezit in mine idei si pe acea Natasha care scrie !
Vazand acest film minunat am realizat ca din totdeauna inca de mic copil am avut o sete nepotolita pentru verbul " a fi " in special "a fi fericita " incat cu orice cost am incercat sa-mi asigur acea siguranta, fericire...in esenta o stare de bine, de plentitudine , de lipsa de complexe. Poate singurul lucru care ma leaga de acest mit : Vampirii! aceasta sete pentru fericire (la mine) , in cazul lor acea sete pentru sange .
Aceasta sete m-a condus spre asa-zisele mele iubiri , eram atat de insetata sa fiu fericita incat ma mintam ca iubesc pana la punctul in care chiar credeam acest lucru , pana la punctul in care minciunea se metamorfoza in ceva oribil : un adevar fals . Asadar o Revelatie , nu am iubit niciodata pentru ca ceea ce credeam eu ca este iubirea era doar un sentiment confuz de bine ...sau poate am iubit? cat de ciudat sa nu fi sigur ce ai simtit odata , sa te contrazici singur , sa-ti rascolesti sufletul in schimbul uneui raspuns murdar , murdar de incertitudinea faptului ca ar putea fi o minciuna.

Invitatia la vals -concluzii

E cartea lui Mihail Drumes pe care am terminat-o in sfarsit dupa asidua si indelungata lupta cu lenea .
Inca de la prima pagina trebuie sa marturisesc nu ma fost impresionata , nimic nu-mi capta atentia indeajuns de mult ca sa pot spune ca imi placea , tocmai de aceea am tot amanat terminarea ei .
Personajul principal este tanarul Tudor Petrican  , un om condus doar de dorinta lui de magulire cat si de orgoliul sau lipsit de principii , mi-a provocat dezgust fiecare cuvant  pe care il acaparam din povestirile lui in care avusese ca amanata o vaduva cu vreo 20 de ani mai in varsta decat el atunci pe cand era doar in clasa a7a ( :))  )
, greu de imaginat pentru mine ca o femeie in toata firea sa fie atrasa de un mucea de a7a neajuns la pubertate , nu ma atrag pe mine cei de a7a apai pe o femeie de peste 30 de ani , in fine , asta fiind doar una din fabulistele sale destainuiri ( daca se pot numi asa ) . Tudor Petrican este genul casanova , cucerea diverse femei cu care traia primavara dragostei , nepermitandu-si sa se indragosteasca de nimic altceva decat de formele si senzulitatea acolor femeii , astelfel ajunge sa acumuleze nenumarate experiente de acest gen pana cand o intalneste pe ea , pe Mihaela cea care ii pune capac .
Ma plictiseste sa stau aici  sa povestesc o carte urata dar EDUCATIVA , asa ca pentru cei interesati sa exceleze in arta sentimentelor profunde ar trebuii sa o citesca si chiar daca nu ii duce pe treapta urmatoare , macar va v-a raspunde la cateva intrebari . In mod contrar efectul pe care il are asupra mea , Mi-a raspuns la o sincgura intrebare si mi-a confirmat sute de banuieli , banuieli dobandite in perioada in care iubisem ( prea mult spus , mai degraba imi era mila de nefericirea lui incat am ajuns intru-un final sa nutresc ceva pentru el dar nu se poate nu-mi iubire ) si eu un om la fel ca Tudor Petrican asa ca aceasta carte m-a ajutat sa descoparmotivele actiunilor sale trecute .
Cartea  a fost urata  pana la finalul cartii cand am citit scrisoarea ei  , aici am inceput " sa traiesc cartea " , incat sute de fiorii imi gadilau simturi si in special se plimbau nestingheriti dealugul spatelui mei infierbantat de toata dragostea pe care i-o asternuse ea in acele  pagini inainte sa se sinucida , tragic sfarsit , dea dreptul neasteptat pentru mine dar , raman la aceiasi concluzie cartea nu imi place , in ciuda faptului ca o gramada de persoane ( in special fete ) mi-au recomandat cartea ca fiind frumoasa insa nu mi-a placut pentru ca orgoliul lui Tudor si setea lui de magulire erau pe primul loc .
Faptul ca nu mi-a placut , ma face eu din ce in ce mai mult pentru ca pe zi ce trece imi formez gusturile in materie de lectura . S-ar putea spune ca sunt insensibila ca nu mi-a palcut povestea , mi-a placut poveste a lor de dragoste , ce simtea ea pentru el dar toate astea au fost eclipsate de orgoliul sau imens.
Dar imi mentin ideea ca aceasta lectura este foarte educativa , singurul lucru pentru care merita citita

Update-urile femeii in devenire

Dealungul anilor am trecut prin multe experiente , dintre care nu toate placute . Cele legate de dragoste ( daca pot numi asa sentimentele intense pe care le-am simtit ) au fost majoritatea dezamagitoare  , din multe dintre ele am iesit putin sifonata ,  plina de regrete  si reprosuri pe care mi le faceam zilnic dar totusi educative pentru ca mi-au aratat si partea frumoasa si partea mai putin frumoasa a vietii ( o exagerare , prea mult spus  dar avand in vedere ca cele invatate m-au ajutat in multe privinte probabil ca isi merita afirmatia ). Imi place sa cred si stiu ca sunt o fiinta pe cale de disparitie , aflandu-ma printre ultimele "creaturi " din specia mea fragila . Toata imaginea pe care am incercat sa o creez dealungul anilor si pe care am creat-o cu succes nu mi-a adus nici un benificiu , mai ales faptul ca feminitatea , gingasia si delicatetia mea au fost atrofiate pana acum vreo 2-3 ani , incat ma uram atat de mult pentru faptul ca nu era la fel ca toate celelalte ( slabute  si gingase ) , in principiu totul s-a datorat greutatii cu care ma lupt si in ziua de azi , dar acum ma afecteaz  mai putin decat o facea in trecut pentru simplul fapt ca cei din jurul meu imi fac update-uri zilnic , facandu-ma o persoana mai buna , din ce in ce mai lipsita de nevoia de a folosii o masc apentru a se proteja de dezamgiri .
La inceputul inceputurilor cand am inceput sa simt ceva mai mult pentru vreun tip eram  foarte din topor, nu stiam nimic despre ceea ce trebuia sa fac si ce sa nu , dar atunci ca si acum facadu-l pe el fericit , in mod indirect ma fac si pe mine , pentru ca putin dintre ei chiar m-au facut sa ma simt frumoasa, apreciata , fericita intr-un cuvant .
Pana si acum il tin minte pe primul , se spune ca nu il uiti niciodata si ma iales primul sarut , probabil este adevarat pentru ca si acum toate acele clipe sunt vii in mintea mea , dar nu atat de vii ca sa pot spune ca e ca si cum a fost ieri , e mai degraba ca si cum ar fi fost saptamana trecuta  . M-a ajutat sa inteleg ca e important sa te simti si sa fi  apreciata din cand in cand pentru simplul fapt ca esti tu .
Au urmat alte dezamagiri , pana la cea mai recenta experienta cu el , cel care mi-a dat un boost de incredere , singurul care m-a facut sa ma simt frumoasa  , apreciata si nestanjenita de cine sunt si cum arat . Lasandu-l tot timpul "flamand de mine: nepovestindu-i viata mea din prima , lasand-l tot timpul flamand pentru mai multa informatie si reactii din partea mea , l-am cucerit ( nu stiu daca acesta e cuvantul corespunzator dar altul nu-mi vine acum in minte ), La fiecare intalnire ma astepta cu zambetul pe buze tot timpul sorbindu-ma din privirii si neprivind nimic altceva in afara de ochii mei uluiti de ce poate realiza adevarata eu , neavand nevoie de masca . Dar din pacate era opusul a ceea ce imi doream dar totusi a facut mai multe intr-o saptamana decat altii in luni , poate si pentru faptul ca era cu trei ani mai in varsta , dar totusi asa a fost si primul .
Trecutul lui si oamen ii din jurul lui alcatuiau tot ceea ce intr-un fel urasc , asa ca nu era pentru mine ,era un "bad boy" iar eu caut un timp cat mai inteligent , la granita dintre frumos si urat  si cat se poate de fidel si de afectuos ( oare cer prea mult ? ). Aceasta experienta mi-a facut totusi bine , avand ca si consecinta faptu lca niciodata nimeni si nimic nu m-a facut sa ma simt atat de bine pielea mea asa cu ma facut-o el . A fost asa cum spune Drumes " primavara dragostei " , atunci cand totul e perfect si serpii iadului ( acestia fiind gelozia , infidelitatea si toate aspectele negative ale dragostei ) asa sfatul lui Drumes si partial al meu , tot timpul cautati si savurati primavara dragostei caci aceia este mai frumoasa decat toate cele care vor urma .
Cu siguranta nu sunt cea mai in masura persoana  sa dau sfaturi sau idei dar macar stiu ce vorbesc pentru ca am experimentat  tot ceea ce am spus aici , tot acest ceva ce trebuia sa spun cuiva .

Publicat de Natasha la 22:28

Ploaie de vara

Ma bucurasem cand am scapat de inlantuirea silita a institutiei careia ii calcam pragul 5-6 zile pe saptamana , institutia a carui rol este sa ma formeze  ca persoana , sa ma educe dar nu face nimic mai mult decat sa-mi iroseasca o mare parte din timp , macar e bine ca ma forteaza sa ma formez singura, in lipsa altor elemente care ar trebuii sa o faca , cu exceptiile de rigoare .
Plictiseala invaluie aerul pe care il respir in fiecare zi de dimineata de la 7 pana tarziu pe la 12 , omorandu-mi zambetul meu "indestructibil " si pofta de ceva nou , dar imi prieste intr-o anumita masura pentru ca nu mai sunt nevoita sa ma ascund dupa aparente , ci imi permit sa fiu eu , cea fara masca cotidiana , masca care creaza imaginea celeilalte persoane din mine , opusul .
Caldura dogoritoare ma impiedica sa-mi petrec mai mult timp departe de tehnologie si ma obliga sa-mi termin cartea inceputa acum cateva zile "Invitatie la vals "  de M. Drumes . vremea s-a inrautatit in sensul ca imi facusem planuri pentru saptamana ce v-a urma dupa plictisitoarea zi de azi  , ploua , e prima ploaia de vara , prima din multele ce vor urma .
Dar nu prima din multele care mi-au desfatat simturile in anii trecuti , care acum sunt inca vii in amintirile mele crude  , si in orice caz nu prima care ma indeamna sa folosesc dusul de afara ( ecologic , ca mai nou cica e cool ) . Indata ce am vazut ca ploia calduta scalda pamantul insetat de racoare , am insfacat halatul moale din nu stiu ce material , si cu pasi inceti ma indrept spre desfatarea simturilor mele . Picuri calduti imi ating pielea catifelata facand-o sa uite de plictiseala  , ajunsa in fata cabinei de dus , deschid usa cu pofta , imi dezbrac trupul de halat si cu sete dau drumul apei caldute .
Nimic nu se compara cu un dus in natura ,sub cerul liber incarcat cu nori si picuri plapanzi de ploie care-mi ating picioarele proaspat epilate facandu-le sa spuna " O da !"  , in ciuda faptului ca toti vecinii s-au adapostit in caselele lor obscure ( ce fraieri , nu stiu ce pierd ! ) doar eu nu ma grabesc si dinpotriva imi incetinesc ritmul obisnuit , ca sa ma bucur de apa ce-si continua cursul dealungul  trupului meu infierbantat de caldura neintrerupta a zilelor trecuta . Ahhhh cata desfatare , simturile o iau razna , zambesc ca un copil inocent sub stapanirea apei ( chiar semnul meu zodiacal se afla sub semnul apei ) care-i da trupului meu o alta stralucire  , imi plimb mainile firave delaungul pielii moale  , strang apa in mainii si o propulsez desupra fiintei mele inerte observand picaturile uriase ce formeaza , dar apoi isi pierd forma tot in mainile mele , lovindu-le cu putere .
Stateam acololo singura  , bucurandu-ma de simplitatea si banalitatea apei  la doar doi pasi de civilizatie si totusi parca ma intorceam in timp unde totul era natural , nealterat de mana omului , mai simplu si mai perfect .

Sufletul - nemurire pura

In primul rand , ce este sufletul ? , o intrebare ce ne mistuie gandurile de prea mult timp careia nimeni  nu i-a gasit o definitie  concreta.
Sufletul este frumusetea noastra intetrioara, ceea ce construim dealungul vietii , acea aglomerare de sentimente si momente care stabileste o bariera intre noi si animale. Este acel ceva care apare in fiecare poveste de dragoste si dispare intr-un moment de nervozitate sau ura , urmat de cuvinte nechibzuite.
Sufletul e o poveste care incepe cu o carte formata doar din doua banale coperte care capata forma dealungul vietii , colectionand pagini cu sentimente si amintiri trecute si prezente care ne confera acea latura sensibila , care ne face capabili de sentimente profunde . "Cartea " capata volum si forma dealungul vietii , datorita tuturor celora care ne inconjoara si care isi imprima o mica parte din sufletul lor in al nostru , modelandu-ne credintele.
Sufletul nu e ceva preinstalat , nu e ceva cu care te nasti  ci e rezultatul muncii pe care o depui in drumul aspiratie noastre spre  ceva mai bun decat prezentul .
De prea multe ori vorbim de suflet ca de un obicet , cand el este acea unda ce ne alimenteaza viata  si personalitatea in mod constant , e acel ceva care ne face capabilii sa iubim o persoana pentru cine este ea cu adevarat , acel ceva care constrazice ratiunea umana de fiecare data cand trebuie sa luam o deciztie .
Exista o definitie stiintifica  a sufletului , dar e atat de banala si nesemnificativa pe langa ce reprezinta el cu adevarat , reprezinta umanitatea in toata splendoarea ei .Lasam cate o bucate din sufletul nostru in inima fiecarei persoane pe care o iubim sau o admiram , il lasam acolo ca sa nu fim uitati , ca sa fim amintiti cu zambetul pe buze .
Exista expresia " nu ai suflet " , nu exista asa ceva  , toata lumea are suflet  numai  "cartea " unora e mai voluminoasa decat a altora incat ceilalti nu s emai satura din " citit" iar cei "fara suflet "  au putine pagini  si multe coperte , diverse masti pentru fiecare om intalnit..

Raggae Music

Inca putin si vine vacanta , in sfarsit putina liniste interioara , dar totusi e posibil sa vina mai repede din cauza parlametarilor romani inca neintrati in secolul 20, uscaciunile Romaniei . Am o  recomandare pentru voi toti : MUZICA Raggae , gen de muzica aparut in Jamaica anilor 60.
Reggae este adesea asociat cu mişcarea Rastafari, o influenta importanta asupra multor muzicieni reggae importanti încă de la începutul sau. Tematica versurilor e foarte divers, incluzand iubirea, credinta, relatiile, saracia, nedreptatea si alte probleme sociale. Cel care este considerat regele raggaelui este evident Bob Marley .
dar mai nou ascult Damien Marley , Ziggi , Stephen Marley si alti am si aici pe blog o melodie de alui Damien , still searchig , superba :X.
Si acum superba si vibranta Jamaica in culorile steagului national

Planuri

Planuri intradevar , luni e ziua lu mama si m-am gandit sa-i gatesc  o cina surpriza  initial vroiam sa-i cumpar un tort si o sticla de sampanie dar nu au nici o nota personala asa ca ideea asta cu gatitu mi-a venit dupa revizionarea filmului Julie and Julia , merita vazut !, asa ca acum ascult Patrick Watson si caut retete de mancare , nu ca nu stiu sa gatesc ci doar ca sa ma asigur ca stiu corect . Asa ca am zis ca o sa fac un sote de ciuperci cu smantana :
- Putin unt incins intr-o tigaie , la care se adauga o ceapa taiata fin care se caleste impreuna cu 400g de ciuperci taiate  , dupa ce incep sa aiba acea tenta maronie se adauga smantana , putin patrunjel taiat si condimente si de da un clocot si gata , sote de ciuperci cu smantana simplu.
Ca desert m-am gandit sa fac inghetata de vanilie cu capsuni flambate si sos de ciocolata:
- inghetata o cumpar nu ma chinui sa o fac acasa , iar capsunile le tai cubulete  si le pun intr-o tigaie  cu 3-4 linguri de zahar si un pliculet de zahar vanilat , iar pentru aroma , putina esenta de rom pe care le gatesc pana cand capsunile se transforma intr-un sos rosiatic cu bucatele de capsuni ce iti lasa gura apa.
Sosul de ciocolata foarte simplu de preparat :
- se pun 50 g de unt intr-o tigaie si se topesc impreuna cu 2 tablete de ciocolata , dupa ce s-a topit ciocolata dupa care se adauga frisca nebatuta sau smantana, zahar si esenta de vanilie si putina coaja rasa de lamaie verde pentru aroma , se lasa putin pe foc pentru ca aromele sa se omogenizeze in compozitie , merge si putina scortisoara
Si de ce nu ar merge si niste cipsuri de ciocolata :
- pun o tava de inox in congelator pentru 30 min dupa care o asez de un tocator si torn putin sos pe tava foarte rece si repedei ntind sosul cu un cutit iar  sosul se intareste instantaneu intr-o foaie subtire de ciocolata pe care  o puteti modela dupa plac.  

Facebook ar putea ramane fara Farmville !

Relaţia dintre Facebook şi Zynga, compania din spatele unor jocuri de succes ca Mafia Wars şi Farmville, s-a înrăutăţit suficient de mult pentru ca Zynga să se gândească serios la părăsirea Facebook.

Potrivit zdnet.com, la o primă analiză este clar că jocurile de pe Facebook reprezintă una dintre principalele atracţii, iar plecarea Zynga de pe reţeaua socială ar putea duce la o scădere semnificativă a utilizatorilor. Pe de altă parte, locul Zynga ar putea fi luat de o altă companie, ţinând cont să sunt mulţi producători care vor să se afirme, dar nu au loc de Farmville. 

Cearta dintre cele două companii survine după ce valoarea Zynga a fost estimată la patru miliarde de dolari şi au anunţat un nou joc pentru Facebook, numit FrontierVille.

I'm back !

Dupa o lunga perioada de stagnare a blogului am revenit ! In tot timpul cat nu am scris aici am participat la diverse prioecte fie impreuna cu scoala fie persoanale , toate foarte importante . Am scris recent un eseu despre noua problema a societatii "moderne" obezitatea si ce efecte are ea asupra psihicului uman , cat si consecintele pe un termen lung al toate produselor de gen fast-food , mi-a facut placere to do what I do best , adica sa exprim in scris ceea ce simt si ceea ce cred in legatura cu o anumita tema, astept jurizara desi nu s-au ingramadit multi pentru o asemenea activitate , sunt curioasa daca parerile mele au influentat cumva .

Am vazut de curand un film un film frumos si vi-l recomand: Duplicity 

Un film destul de bun avand-o in rolul principal pe  Julia Roberts alaturi de Clive Owen .

21 Aprilie 2010

Am inceput ziua relativ prost, m-am trezit cu un enorm chef de somn incat am mai lenevit inca 20 de min in pat , m-am chinuit sa-mi tin ochii deschisi in timp ce ma uitam la Tom & Jerry . Ajunsa la scoala intr-o stare acuta de somnolenta imi iau un 3 in 1 , socializez cu cei din clasa dar foarte vag cu unii dintre ei . Efectul cafelei isi face simtit efectul la prima ora , zambetul imi revine si devin bine dispusa ,ajut un coleg la geografie. In pauza ma duc si-mi mai iau un 3 in 1 iar dupa 10 min radiez de fericire , dar imi fac griji dau teza la info si nu stiu nimic , avem un gol imens in stomac mai les ca toti din jur se stresau si invatau pe ultima suta de metri , daca se poate numi invatat sau toceala , anyway incerc sa uit rad cu niste colegi si im imai trece , povestim de desene animate ca niste copii de gradinita entuziasmati . Apropo l-am dus azi pe Snity la scoala , berbecul meu de plus , a primit o gramada de pupe din partea colegilor , le-a fost pe plac, la cat de moale este nu ii invinovatesc . In sfarsit pauza de dinaintea orei , am un gol imens in stomac de parca m-as dat intr-un montagne russe , imbratisez cativa colegii din alte clase care imi ureaza succes . In timpul tezei sunt agitata , dar ma descurc intial iau 9 dar promisiunea mea sincera ca nu v-oi mai gresi imi\aduce inca 50 de sutimi in plus .Imi iau ghizdanul si ies afara la aer si din pacate fac o greseala , cere pe altii i face sa creada ca m-am schimbat , nu dragilor, aceiasi eu alte aparente don't judge i'm just going through a faze . La urmatoarea ora nu scriu nimic ,las asta i nseama altora , radiez de fericire m-am simtit azi de parca as fi fost indragostita doar pentru o zi de vreun tip . Orele se termina si il vizitez pe Alex ,il duc pe Snity ca sa-i mai readuca zambetul , il ia in brate si ramane asa cu el pana la sfarsitul vizitei mele. Ajung acasa si incep sa nu ma simt prea bine si nici acum nu ma simt foarte stralucit . In cocluzie am inceput ziua prost si am terminat-o prost dar la mijloc a fost pura fericire asa de cum nu am mai avut parte de ceva vreme . Toata ziua de azi a fost ca o bomboana cu lichior tare de dinafara dar pe dinautru moale si dulce .

O alta zi o alta intamplare : ieri spre inantarea mea , am fost numita , citez " un diamant neslefuit" , suna foarte frumos si m-am simtit magulita pentru cateva clipe . E bine cand cei din jur te apreciaza ,doar pentru ca esti tu si ca nu mai este nimeni ca tine .

Noisettes's best songs

Noisettes - never forget you

Noisettes - every now and then

Natasha

Am citit blogul unei tipe acum cateve minute , avea un articol in care descria in mare ce se scrie pe blogul ei  citez "Ceea ce scriu nu este neaparat despre Sinziana ci sunt povestile personajului meu Fantasya. Fantasya este o femeie puternica, fatala si catalogata in multe feluri...." foarte frumos spus , fapt ce m-a facut sa ma gandesc la carte , in sfarsit i-am gasit titlul potrivit  " Natasha " simplu si nu da detalii despre carte , desii am scris  doar o parte ,din simplul motiv ca am prea multe idei incat nu stiu care ar trebuii sa fie prioritara , am sa ma straduiesc mai mult sa o termin cat mai curand  . De ce Natasha ? Pai poate pentru ca imi place la nebunie numele acesta si intr-un fel mi-as fi dorit sa ma cheme asa , nu ca imi displace numele meu dar e ceva diferit . E rusesc , ador Rusia mi-ar fi placut sa ma fi nascut acolo si sa fiu una dintre " frumusetile Rusiei " dar asta e , nici romanca nu e rau . Sunt obosita  in tot acest timp petrecut acasa   m-am gandit la diverse aspecte ale vietii : viitor , trecut si prezent in cele din urma . Lucruri care in trecut mi s-au parut grele sau triste acum imi starnesc simpatia , pentru ca nu exista obstacole ci doar oportunitati .Zilele trecute am facut o promisiune impreuna cu o prietena , pe care intentionez sa o respect , mai mult din ambitia mea nebuna pentru a dovedii ca pot . Am onorat-o in fiecare an cate putin dar anul acesta sper sa o onorez pe deplin si sa zambesc fericita spunandu-mi " Pot!" , zambet insotit de acel sentiment de satisfactie , de implinire . Tot zilele astea am realizat ca cine spunea ca nu exista prietenii ci doar companie temporara avea dreptate , fiecare isi urmareste propriul scop , folosindu-se de imprejurimi  , am realizat ca majoritatea " prietenilor " s-au folosit de bunatatea mea pentru  a mai face un pas spre succes . Natura umana , toti vor sa fie  The Best , si asa este toti vrem sa ne realizam visele dar de fiecare data mai ramane unul , cel mai frums ,acela care nu se v-a implinii niciodata . Dar nu poti condamna pe nimeni ,  macar atata e gratis in Romania : a visa .

Chilin'

Zilele astea fara scoala , fara stres sunt un adevarat moment de respiro , un moment perfect pentru a imi pune in ordine prioritatile si gandurile  .Vremea e destul de deprimanta , incat ma impiedica sa imi fac rutina de dimineata , primele zile au fost cu soare si o adevarata binecuvantare incat nu am fost prizoniera in casa . Zilelel aste acasa am umarit o gramada de filme , toate in ciuda vremii neprielnice. am vazut o comedia cu Martin Lewrance , celebrul actor de culoare care a mai jucat in seria Bad Boys alaturi de Will Smith cat si in Big Momma , filmul e destul de amuzant , nu e foarte recent dar merita vazut

Toate zilele acestea cu precipitatii din belsug mi-au stranit lenea , teoretic mi-am propus sa invat in aceasta mini vacanta dar practic nu cred ca se v-a intampla .Sarbatorile pascale au fost un bun prilej de reunine familiala , macar nu m-am plictisit . Bine ca e vacanta si ca nu sunt nevoita sa merg la scoala pe vremea asta infecta sa ma imbrac gros si sa tremur de frig in clasa , macar nu mai aud sfaturile cicalitoare ale profesorilor , sugerand sa invatam mai mult , in special chimie . God oamenii astia nu inteleg ca nu ne plac majoritatea materilor . Asta e invatamantul romanescu , prost din toate punctele de vedere si mult prea incarcat cu materie din care 90 % nu ne v-a folosi cu nimic in viata . Daca as avea ocazia sa ma mut intr-o alta tara nu as mai sta pe ganduri , as face-o macar acolo as avea profesori care isi dau interesu si programul ar fi mai putin stresant . As scapa de toti profii care ar trebuii inclusi in proiectu "Rabla" , atat de antici sunt .

Dear John - asteptari si impresii

Am devenit mai constincioasa , scriu mai des pe blog . De curand am vazut un film ce merita urmarit  , Dear John , a avut premiera de curand . Defapt abia am terminat de urmarit filmul ca am decis sa-mi exprim parerea aici .

Inspirat de un roman al lui Nicholas Sparks (care a mai scris şi The Notebook sau A Walk to Remember), filmul incadreaza foarte bine conceptul de dragoste la distanta .John Tyree (Channing Tatum) soldatul ce se indragosteste nebuneste intr-o permisie de Savannah (Amanda Seyfried) studenta , petrec doua saptamanii minunate impreuna dupa care el pleaca  dar facandu-si o promisiune sa isi scrie tot ce se intampla unul altuia . Titlul filmului este inspirat din scrisorile ei catre el , care toate incepeau cu Dear John . Mai multe nu am sa va impartasesc poate asta va v-a stimula sa-l vedeti . Deocamdata pe internet e disponibila doar varianta filmata in cinema , Dvdrip poate mai tarziu . Din trailerul de pe net m-a asteptam la un film plictisitor dar luand in consideratie  ca am zis " ce naiba hai sa-l vad" nu e asa , e dea dreptul frumos pentru cei carora le plac dramele romantice . Probabil ca filmul si povestea in sine va v-a impresiona asa cum m-a impresionat pe mine si poate critica mea de aici va va determina sa-l vizionati intr-o zi . Este genul de film care merita vizionat si a2a oara si a3a oara . Probail cand v-a aparea pe net si un DvDrip il voi viziona inca o data . Filmul este destul de imprevizibil , nimic din ceea ce credem ca se v-a intampla nu s-a intamplat . Daca ati vazut IF ONLY , P.S. I LOVE YOU , A WALK TO REMEMBER si v-au placut cu siguranta Dear John  va v-a impresiona . Filmul nu e siropos si are o tenta de film psihiologic dar pe intelesul tuturor.

Castle Photoshot

A must see !

Legend of the Guardians (2010)




How to train your Dragon (2010)



An Education (2010)

Everything is ment to change

Ziua de azi a decurs intr-un fel destul de normal . Ora de engleza a fost marea mea relaxare , ca de obicei sustinatoarea orei imi inspira siguranta si comfort incat regret cu deznadejde  separarea ce v-a urma , de fiecare data cand realizez ca orele cu ea se imputineza cu fiecare saptamana ce trece . In fine, partea unica a zilei a fost ultima ora cand ne-au fost prezentate rezultatele lucrarii sustinute cu o zi inainte din cauza naivitatii mele ca suntem un colectiv " toti pentru unul , unul pentru toti " . Mi-e o  rusine de profesor incat imi vine sa intru in pamant , mi-e rusine sa ii mai frecventez si orele suplimentare de sambata incat ma sfiesc sa-l privesc in ochii . Nu cred ca mi-a mai fost vreodata asa rusine de ceva . Notele au fost asa cum ma asteptam , nesatisfacatoare . Mi-am insumat nota si nu regret dar normal ca de obicei exista persoane care isi plang de mila pentru un amarat de 4  , il considera sfarsitul lumii . Privirile lor acuzatoare mi-au starnit un dezgust total , dar daca doamne fereste si-ar fi pierdut casa , masina , TOT atunci ce ar fi facut ? si-ar fi pus capat " aventurii " ? Mda .. genul de persoane care nu stiu sa piarda  ( daca nu stii sa pierzii nu vei castiga niciodata ) . Normal ca o parte din asa- zisii "colegii" si-ar fi dorit sa nu ma  fi nascut . Nota asta  proasta pentru ei este simbolul sfarsitului dar pentru mine in mod contrar e acel imbold de indrepta gresala si a-mi dovedi mie CA POT ! La intrebarea profesorului " Ati prefera sa aveti toti media 10 fara sa stiti nimic " cele 2 priviri ale celor care au proasta impresie ca lumea e al naibii de roz se indreapta spre mine aprobator . Din respect pentru acest profesor care face atat de multe pentru noi iar noi infirm de putine  nu vreau sa aleg calea usoara . Profesorul ideal acela care te face sa-ti fie rusine de tine  , care nu ridica tonul ca sa-si impuna parerea .Dar pare a fi un altul care manifesta o repulsie fata de noi , de parca am avea raie . Toti s-au bucurat de beneficile actiunii mele dar  doar o parte sunt in stare sa-si asume si responsabilitatea acestui complot colectiv. Dar nu regret , macar pentru o clipa actiunea mea i-a facut fericiti , dar ca de obicei in fiecare lucru rau exista si o parte buna , premonitile mi-au fost adeverite ! toata lumea vreau sa traiasca intr-o lume buna lipsita de rautate si lipsa de respect .
Dar cum vrei ca cineva sa te respecte daca tu nu-l respectii , cum vrei ca cineva sa fie alaturi de tine daca tu te bucurii de benefici dar fugi de responsabilitate , cum vrei sa fi iubit daca tu la randul tau nu iubesti ? cum ?In fine , zambetul lor atunci cand situatia era in siguranta , zambetul lor de satisfactie , chiar fericire,  ma face sa nu regret . Mi-am uitat toate ideile care urmau sa fie relatatae aici pe drumul spre casa dar o mare parte sunt redate in aceste randuri . Totul se schimba in jurul meu cu fiecare zi ce trece , fapt ce ma schimba si pe mine cate putin in fiecare clipa ce-mi perinda viata .

Vremea , pe post de instigator

Au trecut cateva zile de la nefericitul eveniment iar unele lucruri par sa fi revenit la normal , vremea continua sa fie destul de proasta incat sa te tina in casa . Tristetea pare sa se mai fi ameliorat dar nu v-a disparea prea curand . Toata lumea e tensionata , pana si eu astept cu nerabdare sa vad cine v-a incalca "juramantul de fidelitate " depus acum 2 ani  , sa vad cine e destul de megaloman incat sa tradeze . Toti profii sunt porniti pe noi ca pe o gasca de delicventi juvenili , de ce ? cu ce suntem noi diferiti ? Vremea asta  ploioasa , plina de umezeala indispune pe toata lumea , incat zambetele se imputineaza cu fiecare zi lipsita de soare  , dar ca o exceptie azi 2 ore am ras si am uitat de eveniment si de vremea asta stupida .
Din cauza vremii am inceput sa joc Chicken Invaders :)) si GTA 3 , singurele lucruri care nu implica vremea , mi s-a urat sa merg la scoala pe vremea asta  . Am un sigur cuvant pentru asta VACANTA !

Placere vinovata

Vine un moment in viata in care trebuie sa alegi o tabara din care vrei sa faci parte , fumator sau nefumator ? cred ca toti am luat o decizie in acesta privinta , cu mult timp in urma . Toata povestea incepe cu prima tigara , de obicei oferita de un prieten deja controlat  de aceasta placere vinovata , o accepti , iti place si urmeaza si a2a si a3a pana ajungi sa devii constient de faptul ca esti dependent ! In ciuda faptului ca majoritatea prietenilor mei sunt fumatori , am ales sa fac parte din tabara opusa, cea a nefumatorilor , daca spun nefumator nu inseamna ca nu am incercat . Din curiozitate normal ca am facut-o , dar nu a fost asa cum ma asteptam sa fie , gustul amarui mi-a invaluit intreaga gura ,  desii fumul ma fascina , gustul nu a fost deloc placut . Ocazional doar pentru ca ma fascineaza fumul m-ai trag un fum dar , gustul neplacut ma opreste sa continuii cu un al doilea , daca  ar exista tigari cu un gust placut , ciocolata sau vanilie , probabil ca as schimba taberele dar momentan tigara nu ma relaxeaza , nu ma scapa de probleme si nici nu imi cauzeaza o senzatie de euforie .
Toata "campania" in legatura cu fumatorii din clasa e prost organizata , in loc sa-i explice copilului pe un ton calm si relaxat , plin de sinceritate efectele nocive , ridica tonul intr-o incercara disperata de a se impune , inconstienta de faptul ca niciodata nu s-a impus si nici nu este capabila sa o faca vreodata . Este prea old school pentru secolul acesta . Conceptile ei din vremea in care totul era controlat so atent supravegheat o lasa pe dinafara .Prima ora de azi a demostrat ca vorba buna si un ton relaxat face mai multe decat o dorinta nebuna de a obliga un om sa se schimbe brusc fara voia lui . Sinceritatea a domnit printre noi , am recunoscut toti cei care am incercat  , pana si cei care deja sunt dependenti   , daca "revolutionara" era prezenta in momentul in care clasa s-a impartit in fumatori si nefumatori  , facea atac de cord .
Nu ii poti impune cuiva sa se schimbe de maine ,e in zadar , te v-a cataloga drept "inamic" si probabil se v-a ferii de tine atunci cand fumeaza doar pentru ca il judeci , fapt pentru care nu le spun prietenilor mei sa nu mai fumeze , daca asta ii face fericiti e alegerea lor , asa cum nimeni nu imi poate impune sa devin vegetariana , e inutil .
O conceptie proasta in ceea ce priveste prietenia dintre fumator si nefumator , daca nefumatori nu incearca sa il schimbe pe fumator nu ii este prieten , este total gresit , daca as incerca sa-mi schimb vreun prieten sa-l tot cicalesc sa se lase , cu siguranta ma va evita . Un prieten adevarat  iti spune ca nu e bine o singura data si te lasa sa decizi pentru tine  si nu alti in locul tau .
Pentru " revolutionara " respect  , macar ii pasa fata de altii , dar isi exprima nemultumirea intr-un mod abuziv si prost evidentiat .

Senzatii dependente !

Un pahar de "ceai ceai " sau poate doua alaturi de un prieten bun , o gluma buna urmata de un ras bun , o zi ploioasa cu multe melodii triste amintindu-ti de trecut  , sa ascult muzica la maxim incat sa nu aud nimic altceva decat versurile si vocea mea fredonand , zambetul sincer al celei mai bune prietene , dorinta de a spune adevarul "tot timpul" , ascunderea adevarate-i eu , un film bun cu cineva drag urmat de o critica sincera  , desene animate dimineata devreme .
Imi place sa fug de toti si de toate , sa nu dau explicatii tuturor in legatura cu actiunile si decizile pe care le iau , sa le dau "tema de casa" sa isi puna intreberi in legatura cu starea mea .
Sa mint ca sa-mi creez confortul perfect pentru un film derulat doar in mintea mea , care nu se va "difuza" niciodata in realitate din prea multa constiinta  .
Melodii vechi pe care nu le mai asculta nimeni , care imi creaza decorul prefect pentru un zambet plin de sinceritate pura.
O carte buna citita afara in bataia vantului caldut de primavara  , cu telefonul inchis pentru a mentine placerea intacta .
O simpla joaca cu , cainele meu batran dar plin de energie ca un catelus.
Un joc de carti cu pedepse ,din care evident sa ies catigatoare si sa ma amuz pe seama perdantilor .
Replici taioase impotriva glumelor despre femei .
O cafea pe timpul pauzei in parc , inconjurata de fumatori extaziati de fumul de tigara care ii invaluie .
Zilele de weekend  in care ma mint , ca la jumate ma apuc sa invat dar un film bun ma corupe de la acesta " placere"
Zambetele lor sterse , pline de regret   ... satisfactia suprema !
Chiulul de la lucrari , insotit de o vizita la cel mai apropiat bar cu diversi  colegii pentru a "sarbatori " escapada noastra la un ceai
Drumul de dupa scoala acasa , cand imi pun castile in urechi si nu mai aud absolut nimic in afara gandurilor mele
Micul dejun luat inaintea primei ore cu colega de dejun .
Vizitele la SISHA :X:X:X

Fobiile

In istoria evolutiei umane, frica a reprezentat un element indispensabil pentru supravietuirea speciei, nu si fobiile, fricile patologice, niste "monstri" inventati de om si care acum il persecuta. Acestea din urma nu sunt insa incurabile.

Sa te gandesti la posibilitatea de a ramane blocat intr-un ascensor in timpul unui cutremur este un fapt normal. Daca insa acest gand te face sa nu mai urci niciodata intr-un lift si sa refuzi sa-ti mai vizitezi prietenii care locuiesc in cladiri cu mai mult de un etaj, atunci ai o problema. Ea se numeste claustrofobie - teama incontrolabila de spatii inchise - si este una dintre manifestarile agorafobiei, care afecteaza 4% din populatia planetei.

Agorafobia (teama excesiva de locurile publice, prea mari, prea mici sau prea aglomerate) este de obicei insotita de atacuri de panica - stari de frica intensa, un fel de frica de frica declansarii unei astfel de crize, care te-ar putea lovi brusc in lift, pe scara rulanta, in avion, la supermarket sau chiar in timp ce esti "captiv" intr-un scaun din sala de cinematograf, situat la mijloc de rand. Atunci cand nu mai poate fi controlata, frica devine patologica, iar impactul psihologic este atat de mare, incat genereaza reactii somatice: iti accelereaza ritmul cardiac si pe acela al respiratiei, te face sa transpiri, muschii ti se contracta, iar mainile iti tremura - toate acestea fiind provocate de activarea sistemului nervos simpatic si de doi neurotransmitatori, adrenalina si noradrenalina, care actioneaza asupra intregului organism, la aparitia starii de panica.

In creier, frica activeaza o serie de circuite neurologice care ne permit sa reactionam la evenimente neasteptate si sa ne ferim de pericole; in cazul fobiilor, aceleasi mecanisme se activeaza in lipsa vreunui pericol real, ca o alarma declansata din greseala. "Familia" fobiilor este extrem de numeroasa. De fapt, orice obiect, fiinta sau situatie pe care ne-o putem imagina ne poate provoca o fobie. Asta insa numai daca - spun specialistii - suntem "predestinati" genetic.

O fobie poate fi si "invatata", iar acest lucru se petrece in trei feluri:

1. ca urmare a unei experiente traumatice unice;
2. prin mici experiente stresante repetate; sau
3. prin efectul retroactiv al unui eveniment "dramatizat" dupa producerea lui.

Asadar, fobia este ereditara, insa totodata, cand boala se declanseaza, inseamna ca vulnerabilitatea genetico-constitutionala a individului a fost "incurajata" si de factorii de mediu.

Conform psihologilor evolutionisti, selectia naturala a influentat atat existenta, cat si persistenta temerilor omului, astfel incat majoritatea au ca obiect lucrurile ori situatiile care au reprezentat pericole pentru stramosii nostri indepartati: animalele, intunericul, inaltimile, apa. Fobiile cele mai frecvente se pot incadra in trei mari familii:

• fobiile specifice - fata de animale si fata de fenomene naturale -,
• fobiile sociale
• si agorafobiile.

Ca versiune "adaugita" a timiditatii (varianta sa patologica), fobia sociala se dezlantuie chiar si in cea mai banala interactiune a omului cu semenii sai. Aspectul central al acestei tulburari este frica obsedanta de privirea si de parerea altor persoane, teama de a fi ridicol sau de a afisa un comportament neadecvat; in acest tip de fobie, orice situatie sociala este potential amenintatoare: persoana afectata crede ca toata lumea o priveste si o judeca, fiindu-i frica de faptul ca oamenii isi vor bate joc de ea si o vor agresa verbal. Fobia sociala, care afecteaza de la 2 la 4% din populatia lumii, ii expune pe subiecti unor complicatii grave: depresie, alcoolism, suicid.

FACTS

• Biologic, atunci cand ne este frica, simturile transmit semnale catre talamus, un fel de centrala de distributie a influxurilor nervoase. Confruntat cu mesaje care indica pericolul, talamusul lanseaza semnalele catre una dintre cele mai primitive parti ale creierului nostru - rinencefalul - care declanseaza reactiile fiziologice ale fricii inainte ca gandirea constienta si cortexul sa aiba timp sa intervina.
  
• Lobul temporal, zona laterala a cortexului cerebral, reprezinta centrul de coordonare a reactiilor de teama, iar zona implicata in tulburarile din categoria fobiilor este nucleul amigdalian, care se gaseste in interiorul lobului temporal
  
• Jean Cottraux, psihiatru la Unitatea de Tratament al Anxietatii din cadrul Spitalului Universitar de Neurologie din Lyon, coordoneaza un program de studiu clinic al tratamentului agorafobiei prin realitatea virtuala, in care au fost inclusi 90 de pacienti. 12 scenarii virtuale, sonore si vizuale in egala masura, au fost stabilite tinand cont de situatiile cel mai frecvent raportate ca generatoare de anxietate pentru agorafobici; printre acestea - intrarea intr-o sala de cinema sau condusul unei masini pe un drum de tara izolat.
  
• Tot in Franta, un studiu cu privire la fobiile sociale se realizeaza in prezent in cadrul unui proiect european denumit Vepsy, care isi propune sa analizeze comparativ efectele celor doua terapii, terapia comportamentala si cognitiva (TCC) si terapia realizata pe baza realitatii virtuale. Patru scenarii virtuale au fost create pentru a-i confrunta pe pacienti cu diferitele forme ale fobiei sociale: acestia trebuie sa reziste asalturilor unui vanzator insistent, sa poarte o conversatie amicala intr-un apartament, sa se deplaseze si sa se exprime sub privirea altor oameni si sa vorbeasca in fata unui public